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我在心里起了一座坟埋葬刻骨铭心的爱与恨

2017-02-23 9:22 来源：邪恶帝作者：佚名

我在心里起了一座坟埋葬刻骨铭心的爱与恨

我在心里起了一座坟埋葬刻骨铭心的爱与恨图文无关

　　受访人：蕾蕾(网名)

　　采访人：黄建强

　　采访方式：QQ

　　爱情超越了彼此的身份、方言、饮食习惯，也超越了家人的阻挠和别人怀疑的目光

　　如果用四个字形容我和程瑜(化名)的爱情，那就是爱恨交加，个中滋味，一言难尽。我们的婚姻维持了8年，终于走到了分道扬镳的一天。

　　我们曾有过浪漫的爱情，当初，为了这段爱情，为了嫁给他，我不惜和家里闹翻，只因为我相信爱情！谁料想，结婚以后，老公变了很多，变得世俗了、势利了，甚至于冷血了。

　　当初他只是个南方来的小木工，而我是高校的讲师。我出身书香门第，我爸爸是教师，妈妈在高校当校医，按理我不应该跟一个南方农村的小木工扯上关系，可是偏偏我们相遇了，在大学校园的工地上，我见到眉宇清秀的他，莫名其妙地觉得亲近，或许这就是缘分吧。他是个很勤快的人，我好奇地看着他把一块块木头变成精美的家具和装潢，为他的手艺和智慧所折服。他说我是个善良的人，从来不拿他当民工看待，他执意买了吃的喝的东西送到我的办公室，我请他吃烤肉，我们的心在一天天靠近，爱情超越了彼此的身份、方言、饮食习惯，也超越了家人的阻挠和别人怀疑的目光，将我们紧紧拴在了一起。

　　父母说，结婚就应该门当户对。我听不进父母的话，执意要和程瑜结婚。一个高校的老师和一个南方的农民工结婚，一度在我们学校成为了一个话题，可是我相信爱情，我相信身份差异影响不了我们的感情和婚姻。

　　2003年我们终于在别人异样的目光中举行了婚礼，婚后老公在我们家人的支持下，注册了公司，做起了装潢生意，几年时间公司发展迅速，他用他的能力证明了我的眼光，只是他心里总有一种自卑，其实我可以理解老公，他来自农村，面对灯红酒绿的城市，面对我这个在城市里长大的时尚又漂亮的老婆，他打心底里自卑。朋友和亲戚的夸赞，让他养成了一种虚荣心，我成了他的炫耀品。可他对现在拥有的一切感到意外，总害怕会溜走。渐渐地，他变得狐疑猜忌，小心眼。都说自卑的人自尊心过度敏感，老公也不例外，平时和他说话，我都得小心翼翼的，一些被他列为敏感词的字眼，提都不敢提，比如软饭、比如包养等等；在外人面前，他总是对我指手画脚，一副盛气凌人的样子，恨不得告诉别人，在家里，唯他独尊。

　　我是个知书达理的女人，我知道生意人需要面子，我不会计较他的狭隘，我只是不露声色地配合他做好我应做的角色。

　我过分相信爱情，以为没有原则的包容、迁就会牵手一辈子，可还是走到了尽头

　　然而还是出事了。

　　从去年开始，他包养了一个比他小十岁的小姐，在一年多的时间里，他对我不理不睬，每天回家后就呼呼睡去，夫妻生活几乎没有。后来我意识到我们之间出问题了，和他谈了一次，他也承认了，他嘴上说和那小姐断了，其实还在联系。我发现了几次，他只是嘴上说“我错了、我改了”,然后对我、孩子、家人特别冷漠，半年时间，对孩子不管不问，我爸妈打电话不接，发短信也不回，没有任何实际悔过的行动。

　　我跟他闹，对他包养小姐的事情愤愤不平，打电话给他的朋友求证，他觉得自己很委屈，因为我让他在朋友面前丢面子了，责怪我把事情闹大。我们之间开始不断争吵，一度我被他气得昏倒过，出现了幻听、幻视，我的家人怕我因为这个变傻了，担心得不得了。

　　其实我知道在这场婚姻中我有过错，我担心他自卑，过度纵容他，没有了底线，失去了自我。我过分相信爱情，以为没有原则的包容、迁就会牵手一辈子，可还是走到了尽头。

　　孩子还小，为了孩子我不想分手，我忍着痛苦，希冀他能回头。可是我们之间的裂痕越来越大，吵架越来越频繁。本来说好今年暑假一家人要开开心心去南方，可是因为我和几个同事周末去沙湖，回来老公又是摔东西又是指桑骂槐，说我在外面有情夫，趁他不在和别人偷情，骂的话要多难听就有多难听！这样的场面，我吓得不敢吱声，只好悄悄躲开，但又不能离得太远，否则他找不到我，就又有了冲我发火的借口。老公和我玩起了冷战，决口不提自驾游的事情，就连平时粘着我的儿子，也在他的教唆下对我横眉竖目。

　　我曾天真地以为找到了真爱，找到了可以依靠一辈子的男人。可是事实却是残酷的，我的幸福被一个女人彻底毁灭了！那个女人为了跟我老公在一起，无所不用其极，恐吓我，天天打骚扰电话，害得我精神方面出现了问题，住进了医院！可恶的是老公竟然无动于衷，任凭我在医院里躺着，电话都不打一个！我妈实在看不下去了，打电话给他，他竟然对我妈说我死了都不关他的事！

　　男人变心真的太可怕了，走在校园的树荫下，这里的一切是那么的熟悉却又让人觉得陌生，曾经的我们总喜欢手牵着手在这曲折的小路上散步。我是个胆小的女人，每次走在这条路上都很害怕，他总是把我的小手紧紧地牵着，害怕我摔跤。如今，一切都改变了，我的身边已经没有了他。曾经我们在这里一起说笑，一起打闹，他背着我走很远很远，那时候的我觉得自己是世界上最幸福的女人。可现在，我只能听见自己轻轻的抽泣声。

　　曾记得那时候我们总是十指紧扣走很远很远都舍不得放开彼此，我们穿梭在人群中，这样的幸福被大家见证着，我脸上的笑容很灿烂。我清楚地记得那晚依旧还是在小径上，他说起结婚，那时候的我有种从未有过的幸福感，而后来他犹豫不决的心思让我痛苦和难过，那个永生难忘的7月25日，在校园的草坪上，他的冲动，让我在这曾经拥有过最多的幸福。

　　可现在我的内心充满了对这个男人的恨。那天去寺庙，一向不信鬼神的我跪拜了很久，我对着菩萨和佛祖发誓，一定要让他身败名裂，让他一辈子活在别人的指责中，让他这辈子一直生活在困苦中。我的心中已经播种了恨的种子，它正一点一点地长大。我曾是个善良优秀的女人，如今的我却改变了很多，很多事我不再跟别人诉说，总是藏在心里，没人能知道我在想什么，想做什么。

　　我深爱着这个男人，只是没有办法原谅他，我愿意放弃我目前在努力做的一切报复

　　从我们开始恶言相对的那一天起，我们的爱情就在一点点地磨灭，如今的我们在相互伤害。

　　他说自己是个男的，什么对他来说都无所谓；而我在决定输掉自己所有的一切，挽回尊严的时候，就已经不再害怕别人的看法。我找人去调查跟他在一起的那个女人，后来我打听到那个女人没什么正当职业，天天在棋牌室玩牌。她对我的羞辱让我永生难忘，我说过必定会以其人之道还治其人之身。后来我懂了，原来那个女人其实不值得我这么去做，她没有我优秀，没有我善良，没有我专一，她是情场高手，有很多过去，而我却不是。

　　因为太爱这个男人所以伤得很深，恨掌控了我的思想。朋友说我离她们越来越遥远，我的改变让所有人都无法接受。我所有的计划一直在犹豫，表明我还本着善良的心。

　　我找程瑜的姐姐谈，那晚我们谈了很多，我看到姐姐的心在颤抖，还是因为心疼他。我知道，我的心里还是深爱着这个男人，只是没有办法原谅他，我愿意放弃我目前在努力做的一切报复，兴许这就是我的宿命。

　　我知道我有能力让他身败名裂，而我也不会害怕那些流言蜚语，可我真那么做了，只会让我们那段刻骨铭心的爱情渐渐消退，让那些信任、看好、以我为荣的亲人朋友失望。若我放过自己，也放过他，我还是很优秀，我有好的经济条件，有出色的能力，这些都不会改变。而他不一样，他会因为孩子和我感到一辈子不安和内疚。

　　当时光划过耳畔，留下的只有自己的不堪回首。我在自己的心里起了一座坟，埋葬了我们那段刻骨铭心的爱和恨。我要忽略一切关伤疼的细枝末节，这样我会离遗忘更近一步。

　　我不要为难太多人，不要父母再为我心痛。算了吧，舍弃吧！

　　记者手记：

　　忘了这一切吧，开始新的生活。爱与恨，都是缘分，这个让你恨之入骨的男人曾经给过你幸福，你用这种心态去看待，原谅伤害你的人，你才会放过你自己。

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