少妇口述：新婚初夜 他信我伪装的纯洁

少妇口述：新婚初夜 他信我伪装的纯洁 图文无关

采访人物：小可28岁私企财务助理

我的爸妈是电脑城做耗材生意的，从小对我的照顾并不多。我是我婆婆带大的，她非常 慈祥，在我缺少父母疼爱的童年，给了我最大的关爱。小学时候，我的成绩一直名列前茅 ，到我顺利考入初中，也一直是老师眼中的优秀学生。

可是婆婆在我初三开学的时候，因为急性脑血栓而永远地离开了我。我至今还记得我那 时跪在婆婆的骨灰前，内心是多么的绝望和伤心。

失去了这个天底下最爱我的人，我不知道还有谁可以抚慰我内心。我那时毕竟只有十五 岁，除了低声泣吟外，我对未来该怎么生活感到一阵茫然。

于是整个初三一学期，我都是在一种彷徨无助地心绪下渡过的，成绩自然一落千丈。升 学考试的时候，我差点就不愿意去了，我清楚我根本没有什么希望考入正规高中。

但还好，我爸妈虽然什么感情都不能给我，但他们可以给我钱，可以用钱买我的未来。 在高中开学之际，我进入了一家私立高中继续学业。

说实话，学校的各种硬件设施绝对是首屈一指的，同时教师配备也是罕有的优秀，这是 一所拥有超强经济实力的贵族高中。

在国外，真正的好学校通常都是私立，可在国内，私立学校往往都是差生的乐园。所以 我们虽然有好的校园、好的老师，但成绩却没有丝毫起色。通过半年的磨合，反倒是学生 之间熟悉了起来，不良校风开始蔓延。

都是年少轻狂惹的祸，我们这群正处于青春反叛期的学生，内心满是对父母对老师对学 校的不爽。

他们越要我们学习，我们就越逃课；越要我们乖巧，我们就越离经叛道；越要我们单纯 ，我们就越喜欢早恋。于是，抽烟逃课早恋成为我们自以为成熟的表示，我也是其中一个 拥蹩者。

我并不是一开始就那么乱来的，只是在那种环境中，我承认我无法自控也没有一个正确 的引导，所以才会逐渐迷失自我。

我在高一下半期就和同班的一个叫小琅的男生交往，他用他的叛逆、桀骜不逊吸引了我 。

在那个流行崇拜《蛊惑仔》的时期，他的那种蛊惑气质让我认为是一种男子气概。我觉 得他能够给我以安全感，他能够用一种霸道的爱情，来温暖我孤寂的内心。

然而，我那时对小琅的感情不过是一种盲目的喜欢，一种对父母忙于生意冷落我的报复 ，根本无从谈起什么爱。

但小琅却并不是如我一样傻傻地单纯，他从小生活在单亲家庭中，父亲忙于赚钱很少管 教他，让他过早地沾染到很多社会习性。所以他在和我交往后不久，就在一次送我回寝室 的路上，突然亲吻了我，然后用一个紧紧的拥抱，让我无从抗拒地沉醉在他的怀抱里。

那天的拥吻后，小琅用更多的手段引导我一次次地深入交往。十五岁是个不知道天高地 厚的年龄，所以我根本没有考虑任何后果，用感觉来寻觅着他要我有的感觉。

除了最后的一道禁忌，我们什么亲密的事情都发生过。我喜欢他在我耳边的呼吸，我迷 恋他在我唇边的湿吻，我沉醉他在我全身的摸索……

如果继续这样下去，也许我有一天会将初夜给小琅。可他在高二下期因为处分过多而被 除名，所以我们在那年的暑假前夕，不得不以分手告终，他在他父亲的安排下，前往泰国 读书。这一去，我和他从此失去联系，再也没有过交集。

从一开始，我对小琅的感情就不是爱，所以在他离去后，除去偶尔的怀念，我并没有过 多的遭受情伤。

那个暑假快要结束的夏末，我结交了隔班的一个男生澎，同时我还和同班的一个男生存 在暧昧。

和他们，我都有迷乱地拥抱过，热吻过……那时的我，深陷在这些畸情之 中不可自拔，放纵自己肆意的感情，寻觅异性给予的刺激。

高三结束，成绩平平的我好不容易进入到了一所大专院校。虽然早已熟悉灯红酒绿，早 已不再陌生迷情，但我的外表却依然未脱清纯和那种青涩的学生味儿。摆脱高中时期的朋 友圈，面对大专这个全新的环境，我期待着更多惊喜和刺激的来到。

巫山云雨后终回归平静期许真爱

很快，我就和一个叫海的男生开始了交往，因为他是系里的篮球高手，和这样的男生牵 手能够让我的虚荣心得到极大的满足。

那是我最喜欢长裙飘飘的年龄段，其实我从来就没有故意想要装出一副纯情或者楚楚可 怜的样子，但海却说是我那一抹恬静的气质吸引了他。每每他抚摸着我的脸颊对我说这样 的话时，我总是笑笑的，既不否认也不承认。

那时我并不认为我沉默高中时代的放纵，是对海的一种欺骗，我认为我每次的交往都是 全心全意，所有的亲密都是有情而发。

其实我现在明白，说穿了我就是滥情，只是我当时并没有意识到这一点，或者，是我自 欺欺人地自我否认吧。

他是那么一个阳光的男生，我安心地享受着海对我的关心、对我的疼爱。渐渐地我发现 ，海不同于我高中时交往的那些对象，他是真正用心在爱着我，真心想要抚慰我内心深处 莫明的空虚。

所以他并没有一开始交往就迫不及待地占有我，而是用细腻的情感包围我，温暖我。

我不再像以前那样，被动地接受男友的拥抱和亲吻，而是想要主动地依偎在他怀抱里， 期待着他的激情、他的情不自禁。

终于，在和海交往了半年之后，我和他的亲密到了最后的禁忌。躺在宾馆内白色的大床 上，我内心又紧张又期待。

虽然我早已和他无数次的拥吻过，用手指熟悉过他身体的每寸肌肤，但现在要坦诚相拥 ，我还是禁不住面红耳赤，忐忑地等待着他进入我的身体……

海也如我一样地紧张，他的手有些微微颤抖，他压住我的身体后慌乱地吻我耳垂，一阵 阵酥痒的触感让我忍不住轻轻得想要推开他。

但我的推攘反而让他更紧地箍住我双肩，接着，海越来越熟练地吻遍我全身，在我轻声 呻吟的时候，他温柔地、缓慢地和我融为了一体。

初夜的感觉是美妙的，虽然空调一直在为房间降温，可我们在缠绵中全身湿汗。

我的娇嘬嘘嘘盖过他的沉重呼吸，他的双唇轻轻撕咬我微启的红唇。那是一种无与伦比 的感觉，直到现在我仍然认为我把初夜给海，是我不悔的选择。

然而就像过往情史的倒带，在我们甜蜜交往了一年后，海因为出众的篮球技术，被一个 专业球队相中选派到上海集训。

他这一去起码是一年时间，然后他可能就留在上海了。我喜欢他，但还没有到要为他舍 弃我现有生活，放弃我目前拥有一样的地步。

所以，虽然万般不舍，虽然泪流满面，我还是在机场和海告别了。没有吻，没有泪，只 因为再吻已没有意义，流泪也无济于事。

海的离去让我第一次真正感受到情爱带来的伤痛，也是自我婆婆去世后我第二次真正伤 心到流泪。

那之后，我断断续续和几个男生有过暧昧的交往，也和他们有过夜的经历，但再也没有 真正感到欢娱，不过是交往到一定时期一定阶段的必须步骤。

这样的随性持续到大二结束，我逐渐厌倦这种为填补空虚，寻一时刺激而交往的短暂情 感，于是，我开始回归最单纯的生活方式，用一年的时间从习惯到真正享受单身的生活。

直到那一年，我才真的看透之前纵情的荒谬与无知，开始收拾自己肆意的感情，想要用 平静的心去得到一份安稳的爱。

磕磕绊绊从大专毕业后，我在父母的安排下，到他们一个熟人所在的公司做财务助理。

经过大专最后一年的修身养性，我的心智真的成熟了许多、安稳了许多。我开始懂得有 些事有些感情，人的一生只有那么几次，用完了就不会再有了再爱了。

所以，当我又一次面对陌生的环境，我不再幼稚地欣喜雀跃，而是决意用心做好每一件 事，用心期待真正的爱情。

还好，我真的能够在工作的第二年，重新寻觅到爱的冲动。这个值得我真心再爱一次的 男人，就是公司的老总-笙。

过往情史成梦魇徘徊隐瞒或坦诚

和笙从相识到相交最后到两情相悦，仿佛就是电视剧中办公室恋情的真实版。

从最开始对我在工作中的关照，到后来逐渐走进了我的私生活，笙一直那么温文尔雅， 充满智慧且绅士。

他那种经过时间历练而显露出来的成熟魅力，让我自然而然地对他产生了依赖，并由此 爱上他。

这次真的是爱，我确定！他是一个值得我全心付出去爱的男人，在他身边，我看得到未 来，感受的到安全感，预见得了幸福婚姻。

就在我沉醉于笙给我的宠爱同时，有一种隐隐地不安开始笼罩我的内心。笙不是毛头小 男生，他成熟有思想，如果有一天他问起我的过往情感，我应该怎么回答他呢？

正如越珍惜一个人就越怕伤害到他，我真的好珍惜这份感情，所以我好恐惧过去自己的 放纵，会被笙得知。

我是想要和这个男人结婚的，在他心目中，我是一只不谙事实的小白兔，需要他疼他爱 ；如果被他得知我的过去，那么随性那么迷情，他会怎么看我？甚至他有可能恼羞成怒认 为我一直在玩弄他，欺骗他。　这种不安情绪，随着我和笙交往的加深而越来越让我寝食 难安。在和笙第一次的时候我没有流血，当时我好害怕李笙会问我什么，竟然在他怀里哭 了起来。

笙摸着我的长发安慰我，他说他了解初夜没有流血是女孩子生理原因或其他自然状况导 致的，所以他并不会以此对我怀疑或者看轻我，他要我相信他的话绝对出自真心。

他的话非但没有能够止住我的眼泪，反而让我觉得自己好龌龊，居然利用笙的包容和信 任，来掩饰自己曾经的放纵。

这是对他的不公平，可是我为了继续隐瞒往事，只能任由越来越多的不公平加注在笙身 上。

在初夜危机渡过之后，我那颗悬吊吊的心也算暂时放了下来。一年之后，我和笙有了结 婚打算，并积极开始筹划婚礼事宜。

但就有那么巧，在一次我们前往电器城买电器的时候，居然碰上了我的高中同学辉，他 居然在电器城做销售。

按理说碰到老同学应该开心才是，可这对我来说却是隐患的开始。辉知道我在高中时期 的所有情史，知道我在高中时期所做出的傻事。

所以当辉热情招呼笙看这看那时，一旁的我手脚冰凉，一种阴寒的心绪冲入我脑门，让 我头脑一片空白。

其实，那天一切都是顺利，辉推荐了液晶电视，我们买了打八折的货品。在离开电器城 时，辉向我要了手机号码，他说以后有同学会一定叫上我。我勉强开心一笑，疾步想要离 开电器城，我一刻也不想再呆下去了。

可笙似乎对今天购买的价格非常满意，还想要了解电器城其他物品的优惠，所以临走前 ，他把名片给了辉，希望辉在优惠期时，给他发信息。

我看着辉接过名片，心里又急又怕又无可奈何。万一，万一哪天，辉向笙透露一两句不 利于我的话，我该怎么办呢？那时候的我，真的尝到了放纵情史的苦果。

后记：“距上次在电器城碰到程辉已经过了四个多月了，他并没有主动找过我或 者笙。但是我知道，我不可能一辈子逃避我过去的朋友、同学，总有那么些时候，我会他 们其中的某某巧遇，那么这种侵入心魄的恐惧就会不断重现。”小可黯然地摇摇头， 用她红红的眼睛看着记者继续说到：“我想过把过去的情史慢慢告诉笙，但一想到他 可能对我失望的表情，我的心就疼的像针扎。好多次鼓起勇气就有好多次话到嘴边咽下去 ，我实在无法对他坦白一切。”

“也许别人会认为我在杞人忧天，其实只有当事人才会知道，向最爱的人隐藏秘 密的痛苦……我真的好希望时间能够重回高中，让我抹去那段乱情的往事， 让我现在可以毫无秘密地用心爱笙，嫁给笙该有多好啊……”晓可最后 欲言又止，侧脸轻轻拭去眼角的湿润，用惆怅的眼神看向阳光普照的窗外。