当第三者七年 我很害怕自己会孤独终老

当第三者七年 我很害怕自己会孤独终老 图文无关

我爱了他整整七年。这七年里，我们不在一个城市，我从没想过要一个名分。在我40岁的年纪，他救了我，在我最痛不欲生的时候。我们谈了整整七年的恋爱。

他说，我们能不能一直这样恋爱下去，直到60岁。80岁。80岁了，我们还可以像情人一样手牵着手，在香港的太平山顶，遥望星空。那一刻，我可以头一歪，睡在他的怀里。那么人生是可以多么的功德圆满。但是现在，我痛了。

我觉得，我等不到那一刻。我害怕他嫌弃我日渐衰老的身体。七年了，每一周，固定的酒店，都成了我的家。机票，酒店，厮守，相爱。我从没让他花过一分钱。我觉得说钱是多么俗气的一件事情。毕竟，我们是真爱。你说对吗，幸知老师。

我天天看你的文章，我觉得，我是一个非常独立的女人，有自己的公司，有自己的情人，我不愿意说自己是第三者，我们是真心相爱的，我没有破坏过他的家庭。我不给他打电话，我怕影响他和妻子的关系，我怕影响他的孩子。我知道，他维系这段有名无实的婚姻，是出于忠诚，出于道义，出于对父母的负责，对孩子对妻子尽责。我知道他很难过，他每次见我的时候都很难过，虽然他什么都不说，我只是想尽自己最大的能量，让他能够得到短暂的快乐。

可是现在，我自私了。我自私地盘算，这些年，我付出的到底是不是值得。你说我是不是很不该，明明说好无私的嘛，明明说好一辈子做情人的嘛，明明我是那么帅气的女人，你说为什么我还会那么惧怕苍老，惧怕黑夜？我不想再过每周飞来飞去的生活。你说，是我不爱他了吗？

七年了，机票，酒店，餐费，全是我出的。是的，我曾经那么不在乎。我知道他怕他妻子查账，所以我们在一起，所有的负担都是我出的。我算了算，没有百万也有个七八十万吧。可是他呢，他给我买过什么了？你说我等了七年，我跟他吵，我不想让爱那么的不堪。可是他说我想要的越来越多。你说我一个女人，什么都不求，可感情也像烟雾消散想抓也抓不住的时候，这一刻，我是多么羡慕他不爱的妻子。即使不爱，也能貌合神离的在身边十几年。

我不知道，我会以什么样的方式，独独终老。

还是七年

我跟孩子他妈在一起两年的时候，我把老婆送去了英国，陪孩子读书。那是因为，孩子他妈怀孕了。我不知道该如何面对，只有把老婆送出国了。

七年了。我小儿子五岁。我知道她知道。她是个好老婆，什么都没有说。也许她不知道如何面对吧，我们从来没有捅破那层窗户纸。可是我很痛苦，同样是我儿子，我不是一个合格的父亲。我不能像陪我大儿子一样，在床边陪着他念童话故事。哄他入睡。有时候夜深人静，我会非常痛苦。

我虽然送儿子进了最好的国际学校读书，我给孩子妈介绍最合适她的工作，给她提供最好的住所。我希望她可以独立，她可以有一天找到最适合她的男人，可以陪着她一起幸福。我知道我不能承担这个角色，因为我老了，而且我病了。

老了，病了，所以跟现在的妻子相依为命。呵呵。我们是中国最早一批下海创业的，我们白手起家，打拼到现在不容易。我对我老婆很好。我虽然痛苦，但是觉得对老婆还是问心无愧的。幸知老师，你说，哪个男人一生中能不犯点错误呢？我快60的年纪，在上海，也算有头有脸。你说在过去的时代，有个三妻四妾也正常吧。我不赌不嫖，其实几个人能做到呢？我算是个好男人吧。

可是我怎么跟孩子他妈讲，我的用心呢？我陪不了她的。我陪不了她，其实是因为我爱她。女人都犯傻。别想着跟我。她人生还有大好前程呢。给她提供好的条件吧，其实我觉得，是因为我给不了她别的。她觉得我是爱她，总想着结婚。我确实爱她没错，但是我给不了婚姻。

这么一说，我也挺纠结的。反正，谁谁，我都对不起。

出轨，而后进入婚姻

我知道是我不对，是我婚内出轨在先。我对不起我的前妻。我前妻是个家庭主妇，家里的事她决断，但是婆婆妈妈的，有段时间我真的很烦躁。那时候跟我现在的老婆一起，我很快乐。那时候我的妻子非要和我修复感情，其实看着她对我越好我越烦。感觉像橡皮糖似的黏黏糊糊甩也甩不掉。我真的什么都不想要。我只是不愿意跟她在一起，想摆脱她。她越哭我心里越烦。我不喜欢我妈他们就这个事劝我什么的。我也知道道义上不对，我也知道对儿子不好。

我现在呢，也不后悔离婚，毕竟没感情了，没法在一起，对谁都不好，你说是吧。不过我前妻倒是越过越好，我挺敬佩她的。过去她在家什么都不干，现在自己开了个餐馆，有声有色，也不再缠着我了。以前我没怎么发现她有这样的能力，所以我挺敬佩她的。我们俩有时候就儿子的事儿讨论相处，还都是挺融洽的。过去真没想到。

幸知老师，我现在烦的是我现在老婆的事儿。我让她乖乖在家呆着，她没事儿吧也跟一帮小姐妹一起玩，做美容啊买衣服啊。最近也跟我说要做事业，可是之前开个淘宝店卖卖首饰过几天也没影儿了。她就不是做什么事业的料。她不理解我，总问我要钱，好像钱不给到就是我不爱她。可是我没告诉她，你也知道的，最近传统行业不景气，现在业务越做越难，公司里很多烦心事儿，我也没法跟她说。她总说我财务不跟她透明，这可能也是我的不是，我妈也不认这媳妇儿，老让我防着她，她呢，总怕我把钱给我前妻给我儿子花。

她啊，凡事总爱比较。我们有个女儿，啥事她总爱和我儿子比，嫌我一碗水端不平。过生日，两个孩子买的东西都要价值差不多我得拿出发票她才罢休。我儿子的生日晚会，我去，我前妻去，我父母去，我也带了我们小女儿去，我总不能带她去吧？我女儿的生日晚会，她一帮小姐妹，我妈是没有去的，说家里有点事。她心里不平衡。我知道我妈不是特别喜欢她，但那天是真有事。她就拿礼物说事儿。她跟我那些朋友也玩不到一起，我那些朋友都是原配，她总觉得别人都对她有敌意。

我现在不知道什么爱不爱了，反正，挺烦的。这就是人生吧。

终于结婚了，我又逼着他离婚

我就是你们特别不堪的三儿吧。我就想要他，逼着他离了婚。他是离了婚，跟我结了婚。可我这也不叫错吧，人都是自私的，我有孩子了，我想给到孩子一个完整的家。我不想给孩子一个没有爸爸的生活。护子心切？可以这么说吧？我也没想要什么钱，孩子他爹是净身出户的，他说对不起他前妻。我说，没有钱没关系，我只想要你爱我我爱你平平静静地生活着。这就够了。

可婚是结了，孩子也生了，公公婆婆对我没好脸色也就算了。他天天回来跟我讲，老家亲戚是怎么怎么看待他的，这算什么事儿啊！毕竟婚也是他离掉的，是他自愿的，他不自愿我能逼着他离不成？我得什么好处了？我们租着房子生活的，我心里其实也挺不是滋味儿。人家说做小三总得要点啥，是别人包养你了吧，给钱多吧。现在奶粉钱都是我在赚。这也就算了吧，我生的娃，这是我的命。但他天天跟我说这些是什么事儿啊。他家孩子来，我忙前忙后的，他还逢人说我对他孩子不好。我又不是她亲娘，她摆个脸色给我看，我还得笑脸相迎，做这做那，我够本分了吧？

他前妻厉害啊，租个房子跟我们一个小区，天天带着孩子在门口守着，你说我怎么受得了？我那天过去跟她吵了一架。我实在受不了了。我知道他对孩子很好，那是他软肋，我不希望他跟他前妻的孩子有什么瓜葛，他也跟我保证过的，可孩子就在眼皮底下，我就气不打一处来啊。你家孩子是孩子，我家孩子就不是孩子了？她天天想逼他复婚，我那个气啊。我现在也没上班，天天在小区里，都跟得了神经病似的。

我现在就跟他讲离婚，我把孩子留给他算了。我自己走。可是我走了干什么呢，就能遇到一个好男人了？没一个男人是好东西，我算是想明白了。我跟他讲离婚，我把孩子扔这，我离家出走，看他咋办。

其实，我也不知道自己咋办。

知道有那么多困难，我还是想跟三儿结婚

幸知老师，你说的，我有的想过，有的没想到，谢谢你帮我做梳理。我知道我如果跟她结婚，可能会遇到什么，也许结婚后我可能也不幸福，也会遇到相同的困境。也会想离婚。可我现在啊，经过你那么梳理，我反而想好了，我要先离婚，然后结婚。

我现在一门心思想结婚。我做好准备了。我知道困难很多，我还是想试一试。我不怕，我就像一头疯牛似的，迫切想过一种新的生活。也许过不了多久，我还是会找您做咨询。但是这种渴望，在我心底疯长，我非要不可。这，就是爱情吧。  

我知道爱情跟生活是两码事，可是现在，我只想要爱情。我只想横冲直撞，哪怕头破血流。