义父求你温柔一点 我嘴巴太小怕痛

那一夜，我大喊义父求你温柔一点，但是他似乎没有听到我的呼喊，依然大力地在我身体里涌动令我痛不欲生。记得在很小的时候我的家庭是非常美满幸福的，但是有一天父母吵架非常厉害到最后我就没有再见过爸爸了，直到多年后妈妈和别的男人结婚，这个男人对我做出禽兽的事情令我感到十分厌恶！

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在我19岁时，母亲和继父经人撮合并闪婚，实话说，婚姻重组对我来说没任何影响，因为从小不在母亲身边的我，对父母没有什么概念。或许特殊的成长环境，让我承受了太多的挖苦和嘲讽，以至于我从懂事起，变得敏感和叛逆。

哥哥因为上大学，到外地去了，母亲现在有能力将我守护在身边，为此，我回到了那个陌生且有点别扭的家中。继父平时言谈不多，但赚到的钱会全部上缴母亲，为此，我们过了些许相对幸福快乐的日子。

我21岁那年，继父介绍我到他上班的工厂做事，为此，认识了现任丈夫，也许是爱情的滋润，也许是我有了独立经济能力，我学会了装扮自己，我承认，较刚进工厂那时，我性感妩媚了太多。

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由于工厂距家三公里路程，所以，每天都是继父及摩托载我上下班，有天，继父加班，我只好等，男友陪着我，就在那晚，我为男友献出了我的初吻，那瞬间，我心跳的几乎窒息，彼此的疯狂抚摸，让我几乎到达往我境界，这一切被加班后寻找我婚嫁的继父亲眼目睹。

在之后的日子里，继父总会在回家路上问一些我又没有被男友强占的话题。直到有一天，我和男友偷吃了禁果之后，我还是老老实实的对继父交代了。

一次，继父带我野外郊游，并趁我不备，撕碎了我的衣服，疯狂的将我压身下，任凭我怎么反抗，继父都不肯放过我，还满嘴粗话的说：你和男友之间的事情，你都给我交底了，少在老子面前装纯，你就是一个小骚货，今天让你品尝一下是我厉害还是你男友厉害。

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随着继父的碰撞，我不再反抗，虽然他不是我的亲生父亲，但这种没有血液关系的乱伦还是让我有些许忐忑。

为了不让母亲伤心，为了不被男友嫌弃，这件事，我没有声张，而是在没有彩礼、没有婚纱照、没有结婚庆典、没有房子的状况下，我决然的将自己下嫁。

婚后，每次和丈夫进行夫妻生活，我都会不由自主的想起和继父野外的激烈场景，比起继父，丈夫简直小儿科，随着我对夫妻之事的越发贪婪，我开始骂丈夫没用，也时常想起继父。

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虽然我经常会怀念继父，但是我却不敢再与他见面，因为他的凶猛给我造成了心灵上的阴影。但是我却每天每夜都在思念着继父，和老公嘿咻的时候脑海里面也是代入继父，但是老公几分钟的事情令我实在太失望了，有时候感觉刚刚上来老公就结束了。

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纠结的心，折腾了夜的灵魂，躺在床上，辗转反侧，难道我真的是个坏女人?内心的极度郁闷，最终无法挤压，在适合咆哮的时节，我想妈妈讲了我和丈夫之间的尴尬行为，妈妈说人活着，别只想着赚钱，身体才是第一位，闲下来的时候，陪丈夫多进行身体锻炼。

之后的一段时间，我试图劝说丈夫和我每天在邻近公园散步，不但排解了丈夫的工作压力，同时也有了好心情，在我们的出租屋，上演了一次又一次幸福篇章。

从此，我没有再惦记继父，而继父的咸猪手虽然几次想对我撩拨，为了两个家庭的安宁，我合理的拒绝了。如今，我和丈夫很是性福甜蜜。即便如此，我还是想说出一个女人的真实心声：渴望和谐性生活，不只是男人的专属，一旦男人床上乏力，同样会遭受女人的嘲讽和嫌弃;感情基础再好，也需要用心呵护，否则婚姻将变成鸡肋;我不是一个坏女人，我曾经对继父的惦念，只是人类最本能的一种生理索求。

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而老公在我的锻炼之下变得越来越凶猛，给我的感觉快要赶上继父了，但是却替代不了继父，毕竟继父给我一段那么美好的回忆。但是后来我想通了， 我要做一个好妻子就应该抛弃所有的杂念，一心一意对待老公，不能有二心，而与继父的那段经历只能让我深深地埋藏在脑海中。