无爱承欢 我扼杀了我们的爱情结晶

你说我们年少早恋，你说我们偷吃禁果，你说我们这是无爱承欢吗？我们一度无休止地享受着爱情的甜美，一度无止境地偷欢，只是我们忽略了我们的身份和年龄，现在的我会想起那个小生命都会愧疚万分。那个时候，我们亲手扼杀了我们的爱情结晶……

无爱承欢‍‍

自此我更加排斥去学校，最后到见到人多会感到害怕，上QQ不敢上线只隐身，因为不想看到别人发了的信息问我怎么样怎么样。后来有一次我无意间看到一个女生她也是那一伙女生中的一个，她的QQ空间写着关于我书包放垃圾的那些事情，她说她不想再欺负我了，觉得我可怜且坚强，但是这并不能改变我什么，因为那时候的我已经开始变得堕落而绝望，开始不珍惜自己随便乱约会。

父母也不会和我交流，我被人欺负的事情也从未告诉过他们，这样的生活持续了一段时间，父母开始发现我的反常，开始打骂我，最后我变得不想去学校也不愿意回家，每天回了家后就喜欢躲在我小小的房间里面听歌。升到了初二，或许我可以说是我遇见了人生的初恋，一个比我大三岁的男生，那时候他已经在我家附近的学校读书了，我们两个年轻而且无知，爸妈最后也知道极力不允许我出门，说我丢了他们的脸。

无爱承欢‍‍

但是我还是一样每天晚上9点半在他校门口等他下晚自习，每天放学先去找他再回家，最后我们也发生了那些事情，不懂做保护措施，最后我怀孕了，那时候我们已经交往到了快一年，我也读了初三。

我让他陪我去医院检查他说闻不惯医院的味道不想去，最后是我一个小学到现在都还是最好的朋友一个女生她陪我去的，医生最后说今天要做些检查清洗上药的工作，明天来。为了这件事我盗用了我妈的400人民币，也许我这辈子都不可能忘记那个中午一个人坐在医院打针被推进手术室，然后在麻醉药昏昏沉沉的作用下上了公交车回到学校上课，因为这件事我跟这个男生分手了，伤害实在太大，到了那时候我才懂得保护自己不要容易相信别人，但是又有什么用呢？

我唯一只能庆幸的是在我放纵堕落的那段时间没有染上任何疾病以及毒品和后遗症。初三的下学期是我人生另一个转折点，垫定了我的价值观，因为一部连续剧我和一群志同道合的朋友们相识。我开始变得简单而又热血，曾经的我也迷恋过日韩偶像但最后我改变了，变得关心事实军事政治以及，怎么说变得有梦想。

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最后高中那三年我是真正的快乐，但是夜深人静的时候总会想都那个因为我不懂事犯下的错误——那个被我扼杀的无辜孩子。或许当时的他只是个胚胎但是他是一个生命，我从小就喜欢小孩子，但最后我却杀死了自己的孩子！我永远都无法原谅自己。也许我这辈子都会在这个错误中忏悔下去，我没有什么宗教信仰，但曾经在一次夜晚走进了全市唯一一座天主教堂，牧师在台上带领大家唱赞歌，我拿着教堂发的圣经看着耶稣的雕像一句不吭。

或许是当时的我是在寻求一刻的宁静，但是这件事最后也没有让我成为基督教徒，我虽然是相信有鬼神的，但依旧是没有特别的信仰。现在的我有了一个很爱的男朋友，或许我这个年纪可以说是爱了。我们在一起快两年了，他比我大六岁。我曾经的事情他也都知道，刚开始他说不在乎这些事，最后吵架这些事变成他对我的嘲讽的料。

无爱承欢‍‍

我明白可能因为我还不够成熟，但是我爱他，非常的爱，也为他改变自己太多，但对他来说也许我是个负担，我不明白他对我的感情，我们依然还是这样在一起，约会吃饭上床，他对我很好除了我爸妈以外最好的人。也许这是这份难得的好，使的我奋不顾身的只想和他在一起，未来的路还很长我不知道还会发生什么……

现在的我刚好遇到了一些挫折，但事情再次发生的时候我相信我会拿出成熟的姿态去面对它。那些年错过的那些事伤害的那些人，我没有办法回去弥补。只能用一辈子的事情去铭记去忏悔去祈祷，以及成长，变成一个有担当负责人的成年人。