与大叔的爱情只不过是一场荒唐

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   一位温文尔雅的“叔叔”

　　那年，结束了和一个男孩长久的情感纠缠后，我带着一颗疲惫的心离开家乡，寄宿到郑州的大伯家。

　　那本是个不错的男孩，默默地喜欢了我很多年，毫无怨言地为我付出了很多，可我偏偏不喜欢他的沉默寡言。

　　我每一次的拒绝都不能让他死心，他的一往情深甚至感动了我的家人。

　　当他的爱与家人的劝说都让我无力承受时，我只能选择逃离。代价是和家人彻底决裂。

　　我终于自由了，但心却被这段强加于我的爱冰冻了起来，我对异性再也没有什么感觉了。

　　在大伯家的日子是忙碌的。每天，我都要早早起来，去帮大伯打理一个门市，晚上才能回到大伯家吃饭、休息。

　　这样的奔忙在别人看来也许单调，但对我来说，却是踏实、平静，是刚刚摆脱了感情纠葛的我正想要的生活。

　　他的出现似乎是上天的安排，他是我大伯的朋友，比我整整大22岁。

　　记得他第一次来时，大伯笑着对我介绍说：这是我的小老弟，你以后就叫他叔叔吧。

　　我看了看他，虽然长相很平常，但一身很休闲的打扮让他显得不但没有实际年龄老，还多了几分温文尔雅的气质，我想他应该会是个不错的叔叔，就羞涩地对他笑了笑。

　　他看了看我，说了句：“我见过你的。”

　　我愣了一下，大伯也惊诧道：“她刚来郑州，你怎么可能见过她？”

　　他笑了，说就是看着眼熟，似在哪里见过，大概是缘分吧。我对他的话只付之一笑，毕竟他是长辈。

　　以后的日子会经常碰到他，他经常来大伯家吃饭，慢慢地就熟悉了。

　　听大伯说他没有家，几年前和妻子离婚了，唯一的儿子和他妻子生活在一起，他本是上海人，现在郑州做煤矿设备生意，还另外开了家大饭店，虽然钱没少挣，却缺少家庭的温暖。

　　为了排解这种孤独，他就常常到大伯家蹭饭，和我们一起找找家庭的感觉。他有时还会亲自到厨房做饭，我自然是他当仁不让的助理，我们配合得非常默契。

　　在一起相处的日子久了，我发现他是个温柔的男人，对他的好感也与日俱增，渐渐地，我有些依恋他了。几天看不见他，我就会感到失落，看见他又会慌乱不已，心跳加快，有一线热度从耳根一直烧到脸颊。

　　我知道，我爱上了这个可以做我父辈的男人，他的沉稳、内敛、温柔体贴都令我着迷，我已经一点点陷入对他的迷恋中。

　　可我不敢让大伯知道，他是绝对不会原谅我的。

　　每天压抑着自己的感情令我痛苦至极，我又一次选择了逃离。而这一次，人逃得很容易，心却留在原地。

　　他说他也喜欢我

　　大伯虽然对我的突然离开迷惑不解，但我一说想换换环境，换份心情后，他就不再追问了。

　　两个月后，我已经是一个业务娴熟的美容顾问了。在学习美容的间歇，我还是会想他，那份不再受约束的思念越发泛滥成灾。

　　最终，我还是拨通了他的手机，向他诉说对他的思念与牵挂。他说他也是喜欢我的，只是怕伤害我才克制住自己的感情。他的表白让我全线崩

　　溃，在电话这头哭得不可收拾。我决定不再委屈自己，即便有再大困难，我也要和他在一起。爱就要不顾一切。

　　在约好的地点等他，当他的奔驰车缓缓在我面前停下，泪水再一次失控地落下。

　　终于见到朝思暮想的他了，我又不知道从何诉说我满腹的相思。

　　他温柔地抱着我，用他宽大的手掌握着我的手说：“乖，你的手好凉，让我来温暖你。”

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　　然后，他握紧了我的手，他手心的热度温暖了我的手，更熔化了我的心。那是醉人的幸福与快乐。

　　以后的日子，短信成了我和他之间的桥梁，电话更是我们传递爱意更好的方式。有他相伴，我觉得乌云也充满了诗意，烈日也是爱情的见证。

　　但我会隐隐地感到不安，担心这幸福来得太快，简直有几分不真实。

　　可是，若一天没有他的电话，我就会魂不守舍，他缠绵的情话更让我无法自拔。

　　想他的时候，我会忘了他的年龄，我们就是一对初涉爱河的人。而对我来讲，他原本就是我第一次的心动和付出，我还要犹豫担忧什么？

　　只不过是一场荒唐

　　他再次约会我时，我虽犹豫了一会儿，但还是答应了。

　　迷离的灯光下，他深情地诉说他的思念，那激动、狂热的表情让他看上去像个热烈的年轻人，望着他脉脉含情的眼睛，我闭上了眼睛。

　　那晚，我没有离开，把自己完全交给了他，紧张和疼痛让我一夜无眠，看着身侧熟睡的他，觉得像做了一个梦，但至少是个甜美的梦吧。

　　第二天，他突然抱住我，一脸严肃地问我为什么欺骗他。

　　我的第一次竟然没有落红，我不明白为什么，可他确实是我第一个亲密接触的人。

　　他说最恨别人欺骗他，他不在乎我的以往，却不能忍受我的欺骗。

　　我哭着向他解释，而我怎么能说清楚。也许是上天在惩罚我不该和这样的男人相爱吧，让我在女人最珍贵的事情上百口莫辩。

　　而他也根本不听我的解释，一脸的决绝，只冷冷地说：“我们分手吧。”

　　昨天，我们还那样甜蜜，一夜之后，我就被他推进了冰窖。

　　他说他曾经喜欢过我，但是，现在，他要我忘了他，就当我们从来都不认识一样。

　　我是真的做了一场梦，以甜美的形式开始，却以噩梦的惊叫告终。我的要求不高，只想找一个真心爱我的男人，可得到的就只能是这样的伤痛吗？

　　我全心全意、不顾一切投入的爱情却给我这样一个结果，可我不知道我错在哪里，也许我只能怪上天的愚弄。

　　没有他的日子，我变成了一具行尸走肉，每天生活在对他的记忆里，没有欢笑，也没有眼泪，因为痛在心上。

　　曾经活泼的我已经在那一天死去。

　　记得甜美时刻，我曾给他发过短信：“对的时间遇到对的人是一生幸福，对的时间遇见错的人是无奈，错的时间遇见对的人是一场心伤，错的时间遇到错的人是一段荒唐，那么，我们呢？”

　　他说：“当然是对的时间遇到对的人是一生幸福了！”

　　那时，我幸福极了，握着手机回味他的“誓言”，好像握住了一生的幸福。

　　可是，言犹在耳，却已物是人非。只是我没有告诉他，我早就知道我们之间注定是一场荒唐，只是我不愿承认罢了。

　　时间可以冲淡一切，包括所有的忧伤与美好，而他，更不值得我用一生的感伤来怀念，只是这一段荒唐的爱带给我的伤害却是永远也无法弥补的。

　　[后记]

　　对于文静来说，说出来是为了更好地忘记，但整理完她的故事后，我忍不住又坠入了无边的假设中。

　　假设那一夜的以身相许证明她的纯洁，他和她会怎样发展？他就会给她一个幸福、美好的未来了吗？

　　假设他不是一个事业成功、开着靓车的大老板，她和他还会有那段荒唐的爱情吗？

　　假设她不曾认识他，逃离家乡的她一定就对其他异性没感觉了吗？

　　假设他是个与她年龄相当的年轻人，发生了同样的一夜，她是不是仍会被抛弃？

　　可惜，这种种假设没有人给我答案，一如她并不需要我的回复一样，我也不需要有谁给我确切的答案，因为答案就在每个看到这些问题的读者心里。