一次出轨我成了终生的罪人

　　同居四年，我和成良并不能算不恩爱。这四年里，由于成良前期事业上的不稳定，我们饱受了家人的责难、朋友的不解。可是我们一直坚定地携手同行着，风风雨雨一路走来。谁承想，眼看我们就要走进结婚礼堂，我们之间却出现了问题，并且，无可挽回。

　　第一次见面，美好得如同偶像剧里的桥段

　　2007年8月，成良终于顶住了压力，事业逐渐走上了正轨。这之前，我家人一直在责怪他好高骛远，说他那么好的学历，那么强的专业，不应该再去折腾他那个只出不入的装修公司，不管去哪个企业做个设计师，薪水都应该是不错的。而不必靠我在外辛辛苦苦打工赚钱来养他，有时候好不容易存下点钱还得贴进他的公司里。

　　可是成良一直是一个有理想的人，他不肯屈服，也一直努力着，如今终于渐渐做出了成果。以前那些经常说闲话的亲戚们哑了口，有些会见风使舵的，还开始在我父母面前进言，说我也老大不小了，现在好不容易成良有了出息，再不结婚，很可能这四年来的付出只会竹篮打水一场空。以前有意疏远我们的所谓朋友，又主动开始上门交好起来。我们算是有了一种扬眉吐气的感觉。可是成良却说，越是这样，他的压力越大。他绝不能让自己失败，重新跌回去遭人笑话。所以，他更忙了。

　　成良感激我这四年对他的支持，不忍心再让我在外面做事，于是劝我辞了职，回家让他报答“养育之恩”，我不想真的成为一个家庭“煮妇”，便选择换了一份轻松一些的工作，拿着一份可有可无的薪水，勉强将自己保留在“职业女性”的行业里。

　　算是为了给我家里一个交待，我们的婚期定在了次年的8月8日，奥运会开幕的那一天。

　　只可惜，闲下来的日子并不像我想象中的那么轻松美好。记得以前上班的时候，每天回到家里，成良都已经做好了饭菜在等着，经过一整天的分别，到晚上见到他的时候，我感觉分外亲切。

　　而现在，做饭的那个人换作了我，我对他的等待却时常会落空。

　　他总有忙不完的工作，推不尽的应酬。

　　我不想让自己沦为传说中的黄脸婆，所以，我开始频繁地出入各种聚会。有同学间的聚会，有同事间的聚会，甚至网友的AA制parrty，我也会时常参加。

　　我更在意自己的外表妆扮，我希望成良每天见到的，是一个鲜活的，饱满的，有热情的我。他在外面会接触到各色精装版的女子，那么，我便不能让自己廉价而平庸。

　　认识邝云轩，便是在这样的一场聚会上。那是老同学曼丽的生日聚会，曾经交好的女生们都去了，也有一些曼丽别的朋友。

　　可是那天我一进包厢，很显然就成了焦点。因为我听到了一声惊呼：“就是她！”接下来，便是举座的哗然。

　　我不明所以，愣愣地坐在了曼丽的身边，问她怎么回事。她这才告诉我，原来在我进这个包厢之前，我一度成为他们谈论的重点。

　　聊起我的那个男人，就是邝云轩。在我进包厢之前，他正在向大家吹嘘着，他有着如何的眼福，刚才在外面居然被他碰到了一个绝色美女，穿着一身水蓝色的旗袍，身材和气质都没得挑。只可惜距离有些远，没有看清面貌。正说着，我推开了门，一身水蓝色的旗袍无疑吸引了所有的目光，再加上他那句夸张的惊叹，才有了先前的那一幕。

　　没有哪个女人会拒绝这样的赞美吧？更何况，他只是在背地里真诚地称赞着，并没有当着我的面有意轻薄。所以我当时的心情是极度愉悦的。为了不使彼此尴尬，我玩笑着说：“你经常喜欢在街上看女人？”

　　邝云轩纠正了我的这句话，他说：“是看美女，不是看女人。不过说真的，我这几天好像运气真的特别好，总是接二连三地惊见佳人。前几次我没有做好准备，不过后来我每次上街都会带上数码相机，还真让我拍到过几回！”

　　众人一听，立即激动了，嚷着让他把相机交出来。可是当相机传到曼丽那里时，却只听到她一声惊呼：“哇！嫣玲你看！”

　　我接过相机之后，却呆在了那里。

　　第一张上的女子，卷发，披肩，戴着一副太阳镜，一袭黑色真丝长裙。我记得那天苏苟那个吝啬鬼破天荒要请我吃饭，心情大好，所以自己卷了个发型和她去约会。

　　第二张，直发，马尾，一套白色的瑜伽服。我记得那天成良临时让我回家帮他找东西，课都没上完我就跑出来了，因为离家不远，也就没有去换衣服。

　　第三张，直发，披肩，一件米色的连衣裙外罩了一件男式西装，手里提着一盒点心。镜头上的雨水还清晰可见。我记得那天是成良生日，我特意替他订了元祖的蛋糕，去取的时候下了雨，我懒得打伞，就随手罩了一件他的旧衣服在身上。

　　……

　　最后一张，便是几分钟之前，我穿着这身水蓝色旗袍，在酒店门外的路边，正拨通了曼丽的电话，问她具体的包厢房号……

　　曼丽瞅了瞅我，再看向邝云轩，戏谑地问他：“怎么你这么爱看美女，还拍了这么多照片，你就没认出来这照片上的全是同一个人吗？”

　　邝云轩一听这话，立即拿回了相机，一张张对比起来，一边比着，一边呵呵地笑着。最后，拍着自己的脸说：“我怎么这么眼拙呢！”说着，拿过雪碧的瓶子，倒了满满一杯递到我面前，又端起酒杯对我说：“我是有眼不识泰山，这杯酒算我向你赔罪！”

　　我笑着一把将面前的雪碧推开，也替自己满上了一杯酒，说：“谁说美女就只能喝雪碧呢？”说完，一饮而尽。身边响起了一片叫好的声音。

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　　那天晚上，由于我的出现，邝云轩成了整场的“靶子”，被轮番轰炸到烂醉。散场的时候，他却缠上了我，说他今天喝成这样完全拜我所赐，我有责任要送他回家。

　　我想想也是，便留了下来。

　　可是他却说他酒没醒前是不能回家的，要不家人肯定又得数落他好多天。我只好陪着他在马路上漫无目的地闲逛。直到十点多了，我半开玩笑地告诉他，这是我老公给我规定的最晚回家期限，再不回家可能会有婚变。

　　他愣了愣，说：“你已经结婚了？”

　　我说：“差不多吧，已经订婚了，婚期就在明年八月。”

　　他立即向我鞠躬说：“对不起对不起，早知道就不应该拖你到这么晚，我这就送你回去。”

　　明明是我送他，最后却成了他送我。可是看到他酒已经醒得差不多，我还是欣然接受了。

　　我知道我们的这场相遇，以及夜里的漫步，都带有着一丝暧昧色彩。可是，我想我已经让他知道我订了婚，便算是守住了雷池底线。我想每个女人都愿意拥有一个欣赏着自己的朋友吧，所以，在他分手时向我索要联系方式的时候，我还是把手机和QQ都留给了他。

　　那个夜晚的孤单，我的出轨那么自然

　　我并没有想到这一举动会为我今后的爱情埋下怎样的隐患，我只知道，后来的日子里，我已经习惯了每天和邝云轩的网络交谈。

　　邝云轩是晨报的摄影记者，工作时间比较自由。每天上班后，我都会利用一两小时处理完一天的工作，然后，便挂上QQ，等他出现。然后一聊便是一天。我们聊的话题其实并不暧昧，甚至为了保持距离，我们刻意兄妹相称。

　　可是某一天，直到十一点了，他还没有出现。我知道他一定是有事情耽误了，可是还是不由得心神不宁起来。我整个上午从九点开始就一直在网上乱逛着，可是那些新闻和八卦，我硬是一个字也没看进去，总是时不时瞟一眼他的QQ，看看他的头像亮起了没有。

　　直到十一点左右，突然接到了他的电话，他说今天他的邮箱出了问题，所以只好亲自去报社送照片，正好路过我的公司，想请我共进午餐。

　　我简直飞一般地跑下了楼，果然看到他正站在大厅里，手捧着一束鲜花，向我走来。

　　我却呆在了那里，犹豫着要不要走上前去。他看穿了我的心事，笑着说：“怕什么，又不是玫瑰。只是路过花市的时候看着这束郁金香比较漂亮，就随手买来了。当哥的送束花给妹妹，没什么可大惊小怪的吧？”

　　我这才欢喜地接了下来。可是想想，捧着这么一大束花和他去吃饭，即使不是玫瑰影响也不太好吧。我不想有任何风言风语传到成良的耳里，也不想同事们对我有所误会，所以对他说我得先回一趟办公室，把花插好再去吃饭。

　　可是当我回到了办公室，所有的同事都惊奇地向我围了过来。一个个问我是不是成良送的，问我今天是什么节日。顿时，我心里，没来由就是一阵心酸。

　　想想我和成良，同居四年，他还真没有哪一次这么慎重地送我成束的鲜花呢。顶多是情人节或者平安夜，我们被街边的卖花女童拦了下来，他无奈间才会让我挑选一枝。

　　起初是因为贫穷，可是后来日子好了，我也曾向他提过，他却笑着说：“要么送你瓶香水得了，要花干什么，摆那又不能吃又不能用的。”

　　就这样胡思乱想地，一失手把将接满水的水杯打翻在了办公桌上。这才意识到，我已经下意识地将邝云轩和成良做了比较。一丝羞愧立即涌上了心头。我想我怎么可以是这样一个女人？邝云轩，他也许的确比成良懂得浪漫，可是成良才是那个和我风雨相伴了四年的男人啊。我们彼此相爱，我怎么可以仅仅因为别的男人的一束鲜花就对他失望？

　　我是临时决定不去和邝云轩吃这顿饭的。因为我已经开始意识到了我们之间这种危险的暧昧。更为难的是，他从未曾向我表白过什么，这也让我无从拒绝。那么，如果我再继续和他保持眼下的这种关系，很可能发展到最后，已经不是我所能控制的局面。

　　接到我的电话，邝云轩很意外。他应该想象不出女人怎么可以像我这样善变吧。刚才还在楼下欢天喜地地让他等我，现在却推托说有事不能赴约。可是他很快就明白了过来。他说：“对不起，是我考虑不周。我没想到我来这里会给你带来困挠。相信我，我只是希望你快乐，让你为难的事情，我会适可而止的。”

　　我没想到，邝云轩所谓的适可而止，竟然是再也不和我联系。

　　那之后的很多天，我都没能在QQ上见到他。这一突然的改变，让我手足无措起来。我这才发现，原来这些日子以来，我和他每天的网聊，已经成了我生活中必不可少的一部分。当习惯被打破，我只感到无尽的空虚和焦虑。

　　我不知道我那天的表现有没有伤害他，因为我相信，他也许真的是完全出于善意的。

　　我又想，邝云轩难道是一个非常小气的男人？因为一次拒绝便选择了放弃全部？可是想想他平常的言谈举止，又不像。

　　渐渐地，等待让我越来越不安，我不确定他是真的放弃了，还是出了什么事。我很急切地想要知道他的真实想法。于是，我拨通了他的电话。

　　可是我听到的，是一个沙哑憔悴的声音。

　　他说，他在外地。我问他是不是又开始了他的游历，他却轻轻地笑着，有些自嘲的口气，说：“哪里是游历，只是心情不好，到处瞎转吧。”

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　　我的眼眶立即就湿了，我知道他为什么会心情不好，也已经知道了，是什么让他声音沙哑，有气无力。我没有想到我对他而言，有着这么强烈的杀伤力。

　　我本想开口安慰他几句，他却先开口安慰我了，他说：“不用担心，过段时间就好了。如果你是一个爱情不幸福的女人，我不会这么懦弱就这样放弃。可是我明白，你们真心相爱，所以我一直没有表白，但是我没有想到我的冲动还是给你带来了困扰，所以我才选择了离开。这一切都是我自己造成的，和你没有什么关系。你没有伤害到我，我也没有那么脆弱，我现在需要的只是时间。”

　　那一天，我是哭着挂上电话的。我以为，我和邝云轩的故事就此结束，成为我生命里一段不再重复的插曲。可是没过一个月，他却再次出现了。

　　那是一个深夜，成良去外地追款已经一个多月没有回来。因为恰是周末，我白天睡得很足，所以晚上没什么睡意，很想和成良在网上多聊一会儿。可是他却说第二天要去见人，必须得去睡了，我只好无奈地放他走。

　　我只好逛逛购物网站、看看电影来打发时间。可是当电影看到一半，外面突然下起了大雨，接着，一声雷鸣，家里突然停电了。

　　屋子里，伸手不见五指，窗外的天空却间或被闪电晃得煞白，间或又归于黑暗。所有恐怖片里的镜头在同一时间被我回想起来，我几乎被吓傻了。

　　我好想打电话给成良，告诉他我怕，让他回来。可是又怕打搅了他的睡眠，影响了他第二天的工作。况且，即使我告诉他我怕，他也无论如何赶不回来。

　　我只好爬上了床，把自己蒙在被子里，再也不敢把头探出来。可是我还是会忍不住胡思乱想，总感觉有几只鬼魅的影子，就在我身边来回游荡，我似乎还能听到“它们”轻微的呼息声。

　　一阵阵寒意让我忍不住哭了起来，可是连哭我都不敢大声，只能捂住嘴，轻声抽泣着。

　　正在这个时候，电话铃声却响了。我简直像抓住了一根救命稻草，立即接通了它。

　　是邝云轩的声音。他说：“别怕，我就在你楼下。你靠近窗户就会看到我。安心睡吧，我会在这陪你到天亮。”

　　我立即跑到了窗边，果然看到他站在对面的电话亭里。我的感动让我再次哭出声来，我说：“你怎么知道我在怕？”

　　他说：“我一直都在看你的博客，我知道他这些天都不在家。你平常胆都那么小，何况这样的天气。所以一打雷我就出来了。”

　　我说：“那你上来吧，哥，在外面待久了会着凉。”

　　他说：“不了。我答应过你，不会影响你的生活。我不想因为我让你们之间产生什么误会。”

　　我顿了一顿，脱口而出：“那你等我，我出去和你在一起。”

　　那天晚上，我因为先前的恐惧和当时的感激，一见面就扑向了他的怀里。他真的没有上楼，我们去宾馆开了一个房间，后面发生的事情是那么地自然而然。

　　主动坦白，却带来了爱情危机

　　第二天当我醒来，回想起夜里的种种，我才意识到我做了什么。可是他已经死死地抱住了我，他说他已经知道了我的心，他知道我爱着他，他要求我和成良分手，他会带我私奔，去哪里都可以。

　　可是我无法马上做出决定，只好告诉他，我需要一点时间，我需要自己好好想清楚。我让他等我一个星期，一个星期后，我会告诉他我最终的决定。

　　我没有留下来和他共度周末，因为我感觉前一天夜里的作为，已经大大超越了我的底线，在我没有想清楚之前就坦然地接受和他相处的愉悦，是一件非常可耻的事情。

　　我关了机，把自己关在家中，我实在需要一个安静的空间来整理清楚自己的思绪。可是我没想到当天中午成良就回来了，他一进门就紧紧地把我抱住，连声问我晚上有没有吓着。我一脸惶恐地看着他，以为这只是一场梦。

　　他告诉我，他早上醒来的时候发现路上有雨，就查看了一下我这里的天气预报，发现是雷阵雨，他立即拨了我的电话，发现是关机，只好打电话给他的朋友，才知道前一天夜里，这边雷雨加交，并且很多地方都停了电。他突然意识到，不管他赚多少钱，不管我们的未来有多么美好，可是在我最需要他的时候如果他不能陪在身边，他就不能算是一个好男人，一个合格的丈夫。所以他匆匆办完当天的公事，立即就赶了回来。

　　听着他的话，看着他心疼的眼神，我的心像针刺一样地痛起来。我感觉我真是一个罪大恶极的女人。就在前一天夜里，我还因为另一个男人的关怀做出了背叛他的事情。就在几分钟之前，我还在对比着他和别的男人的长短，问自己要不要离开他，重新开始一场充满激情的爱恋。当我看到他对我那么紧张的样子，我简直无地自容。我忍不住就扑进他的怀里，“哇”地一声哭了出来。我把我和邝云轩的事情，原原本本告诉了他，因为我以为，我已经错了一次，不能继续再错下去，我只有主动坦白，求得他的谅解，我的内心才能得以解脱。

　　可是我没有想到，他听完我的话，却冷冷地把我推开了。他的脸色阴沉得可怕，嘴唇不住地颤抖着，却说不出话来。

　　我就像一个等待审判的罪人一样，安静地坐在一边，等他开口。

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　　很久以后，他突然拿起我的电话，递到我面前，说：“如果你真的决定留下来，你就马上打电话给他，把你的决定告诉他，让他以后再也不要骚扰你。”

　　就在前一刻我还在想，只要他可以原谅我，让我做什么都可以。以后我会加倍地爱他，守着他，再也不让他伤心失望。即使他以后也发生了出轨的事情，只要他还愿意回到我身边，我也会百分百地去原谅他、接受他。可是面对他的要求，我却犹豫了。

　　是，我是对不起成良，我应该受到惩罚。可是如果我完全按照他要求的去做，对邝云轩来说是不是又太不公平了？几个小时前，我还和他你侬我侬，我还告诉他让他等我一个星期，才这么一会儿，我就要去对他说，我们从此不要再联系。这对他是不是太残忍？

　　我把我的想法对成良说了，并请求他换一个方式。我说我和邝云轩的事情我一定会找个机会和他说明白，或者等一个星期的期限到了他自然会明白，我们不了了之。只是希望不要是现在。

　　成良立即怒了，指着我骂道：“你知道你在说什么吗？我出去才这么几天你就给我戴了绿帽子，你不觉得你对我残忍，却觉得你说分手是对他残忍？好吧，既然在你心里他比我更重要，你就和他远走高飞去吧！”

　　成良把自己的东西全部搬进了书房里，我们开始了长时间的冷战。其实这种冷，只是单方面的。我每一天都小心翼翼地面对他，看着他阴沉的表情，不敢多说一个字。而他始终对我不理不睬。我知道我是个罪人，我理应承受这一切，我并没有丝毫怨言。我向单位请了一个长假，每天守在他的身边，用心地做好他爱吃的食物，看他情绪不好，睡眠也不踏实，特意替他熬各种安神的汤羹。可是不管我做什么，他都看也不看一眼就推到了一边，每天几乎什么也不愿意吃，实在饿了，就去饭馆点几道菜，可几乎只是动动筷子就又放下了。

　　我看在眼里，痛在心里，深深地自责着。

　　我恨自己，为什么会把持不住，毁了我们原本甜蜜美满的爱情。

　　更让我心痛的是，邝云轩对这一切仍一无所知，一个星期后，当他没有等到我的电话，开始着急了，不停地拨打着我的电话。可是有成良在，我不敢当他的面去接听。我生怕一刺激到他，会让他做出什么出格的事来。我只好全部掐断，一一拒听。可是短信却铺天盖地而来。

　　每次短信响起，我都会浑身抽搐一下，我不敢去看，不是怕自己动摇，而是害怕成良感觉我余情未了。

　　成良起初也是装作无所谓的样子，对我的短信置之不理。可是后来终于忍不住了，每当短信响起，他就会疯了一样地冲过来，翻开我的手机，查看清楚。然后狠狠地将手机砸在我的面前，又冷冷地走开。

　　即使爱情真有兵法，我也只想给他全部的坦诚

　　看着成良一天比一天更消瘦，脸色一天比一天更苍白，我实在不忍再让他这样折磨自己。终于在一个夜里，我鼓起勇气推开了书房的门，哭着对他说：“不要这样，好吗？你吃点东西。我知道是我对不起你，你可以惩罚我，怎样我都可以接受，只是我求你不要再折磨自己。”见他没有反应，我又说：“如果你真的不能原谅我，我同意分手，我不想看你这么痛苦。”

　　成良只冷冷地回应我说：“是吗？你同意分手？可是在我看来我们已经分手了，这几天我正在找房子。你放心，一找好地方我就搬，不会打扰你们的相聚。”

　　我咬了咬唇，不知道应该再说些什么，只好麻木地转身离开了。

　　我把自己锁在了房间里，不住地哭。我想我真的要失去他了。

　　我以泪洗面，心中的苦无处渲泄，我只好上网，想找点节目转移一下注意力，让心情好转一些。正巧，我在网上见到了远嫁到外地的闺蜜，一时情绪低落，我把全部的事情都向她诉说了。

　　谁知道她听说后，却一直在叹气，说我怎么还是那么单纯，什么也不懂。

　　她说，如果出轨是不可避免的，那么这件事最错的地方就是我向成良的坦白。她说，其实只要我自己意识到了出轨的错误，自己调整好，处理干净，当作什么事也没有发生过才是最好的选择。即使要坦白，也不应该是我这样的方式。她说：“你和成良，男未婚女未嫁，谁都有再选择的权利，你这并不能算是出轨，只是一个再选择的过程。如果在你想回归的时候换个方式告诉他，对他说，你爱上了别人，请他给你一段时间好好选择，你猜会怎么样？他绝对不会觉得你背叛了他，对不起他，相反，他会产生一种危机感。他一定会加倍地对你好，挽回你。因为这样的话，在他看来他是在进行着一场爱情战争罢了，如果他对你不好，他随时都会有失去你的可能。然而你现在的这种坦白方式，却很自然地把自己定位在一个不忠女人的地位上，而邝云轩，也被你定位在了第三者的地位，而非情敌。成良当然不可能忍受。男人们都愿意为爱情而战，赢得征服，可是没有哪个男人愿意戴自己的女人送来的绿帽子！”

　　听了她的话，我深深地震惊了。我没有想到，同样的坦白，不同的方式，会有这样截然不同的结局？

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　　我立即问她，还有没有补救的方法。她告诉我，你现在要做的，就是不要再去求他。如果他提出分手，那就同意，等他真的失去了，他才会想起你的好，你还会回来找我，那时候你再去补偿他，一切就都还有希望。

　　对这个方法，我很担心。我生怕万一我真的同意了分手，成良再也不会来找我，那我不就真的失去他了？

　　可是，成良已经说了，我们已经分手了，他很快就会离开。如果我不在他离开前竭力挽回，可能就再也没有机会了。

　　我绝望地关了电脑，躺到床上，感觉天塌了下来似的，浑身提不起一点力气。

　　一连几天，我都不吃不喝，也无心再去管成良是什么情况了。

　　但是意外的是，第三天的夜里，成良突然推开了我的房门，手里还端着一碗粥。

　　他说：“吃点东西吧，我们得好好谈谈。”

　　我不知道他这样做是出于人道，还是出于那残存的爱意。可是我还是很感动，我端过粥碗，一口一口地吃了个干净。

　　成良见我吃完，长长地叹了一口气。说：“好了，我们不要再折磨自己了。我承认我还爱你，也离不开你。只是你做的那些事对我伤害太大了，我没有办法面对你。只有你对我的好才能让我慢慢忘掉那件事，你能做到吗？”

　　我惊喜万分，立即就点了头。

　　成良则提出了他对我今后的种种要求，无非是让我换手机，换QQ，离开现在的公司，在家待着或者重新找一份工作都可以。总之，一切邝云轩知道的联系方式我都得更换掉。我一一同意。

　　成良又走到了衣柜前，把衣柜全部打开，问我：“你见他那几次都穿的哪几套衣服？”

　　我一一告诉他，他却将它们一件件拿了出来，丢在地上，包括皮鞋和佩饰，堆在了一起。然后，他拿了一把剪子，一件件开始剪起来。

　　我的心真是疼痛无比。那些都是我心爱的衣物，因为我的一次失足，就要替我承受毁灭的责罚。可是更心疼的还是成良，我想他之所以这么疯狂，不过是因为太在乎我。他舍不得来怪我，便只好迁怒到这些方面来。那一刻，我在心里坚定地想，即使爱情真的有兵法存在，我也不要用在成良身上。我明明那么地深爱着他，我不要假装犹豫，不要装作无所谓。我已经犯过一次错，我不能继续欺骗他，我只能给他我全部的坦诚，让他看到一个痛改前非的我，完美的我，让阴影随着时间慢慢消散。

　　可是我没有想到，那个阴影会那么地强大，无孔不入地渗透到我们生活的每一个角落里，它让我没有让自己完美的机会。

　　追逐未来，唯有分开旅行

　　那天之后，我和

成良表面上又恢复了同居的关系。婚礼正一步步逼近，一切看上去还是那么美好。可是只有我心里知道，很多东西都已经一去不回。

　　我们也会去散步、逛街，可是已经没有了十指相扣的默契。

　　我们依然会在休息时间一起看片，可是总是会因为影片里一丁点细小的情节就发生不愉快。

　　例如某次，我们正在看一部轻松搞笑的爱情片，我们还曾一起笑得前仰后合。可是突然，男主角乡下的妹妹来找他，叫了他一声“哥”，成良的脸立即就阴了下去，“啪”地一声就关掉了电视，闷闷地回房躺了下去。

　　我知道，他又想起了邝云轩。因为在他逼我坦白我们之间每一个细节的时候，他已经知道了，我们曾经彼此的称呼。

　　还有一次，我和同学去逛街，买回来一条鱼形的水晶手链，他一见到就疯了似地，一把扯了下来扔了出去。我这才想起，原来我和邝云轩第一次见面的那一次，戴的发簪就是鱼形的。

　　而他对我的交际、外出，也越来越紧张起来。不止一次，当我和同学逛街回来，总能看到他坐在电脑旁边，正堂而皇之地翻阅我的聊天记录。而我手机的话单，他几乎每个月都会打出来一次。

　　我默默地忍受着，把这一切当作理所当然，假装没有任何感觉。可是他却变本加厉着。某次，小时候和我同住一个大院的邻家哥哥联系上了我，说要来我这里出差，顺便看看我长成了什么样子。我很高兴，立即就给了他电话和地址。为了让成良放心，我提前和他说了这件事，并且说到时候让他和我一同去。可是邻家哥哥找我的时候却是中午，并且因为下午还有会议，晚上有公司的聚餐，我们只能中午见面。我立即打电话给成良，电话却是无法接通。没有办法，我只好给他发了一条短信，就匆匆地去赴约了。

　　可是当我回到家里，却发现成良已经冷冷地坐在了客厅，一言不发。

　　我问他有没有收到短信，他却说：“收到和没收到有什么区别？”

　　我说当然有区别了，你收到了就应该给我回个电话啊，我可以通知你地点。

　　他冷冷地说：“那我怎么好意思去打扰你们的二人世界。”

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　　我的脑袋立即就炸开了，我知道他又来了。像这样无休无止的折磨，我真的不知道还要忍受到什么时候。

　　果然，他开始指责我故意安排好这次约会，说如果我诚心想和他一起，即使我已经见到了邻家哥哥，也依然可以打电话给他，让他赶去。但是我约会的三个多小时里，根本没有打给他一个电话。

　　还说我不可能不知道邻家哥哥找我的时间，只是故意没有告诉他，然后瞅准一个他没空的时候再去见面。

　　总之越说越乱，越说越脏，我真感觉是跳进黄河也洗不清了。

　　我却没有再流泪，只是冷静地听他说完，悲哀地看着他。我感觉，面前这个曾经与我那么相爱的男人，真的变了，完完全全地变了。而他的这种改变，却是由我而引起的。我的心里真是百感交集。

　　等他说完，我终于吐出了心里憋了好久的话来：“我们分手吧。”

　　成良立即跳了起来，指着我大骂道：“我说得没错吧！刚见一面就想着和我分手了！你怎么会是这样的女人？我怎么会爱上你？真是水性杨花！分分分！马上分！”

　　我摇了摇头，自己进了卧室。

　　可是到第二天，成良就不肯了。开始向我道歉，说前一天的事是他太冲动了，他希望我收回分手的话。

　　我心动了。其实我哪里舍得离开他。其实直到那时，我还是不怪他的，也并非我无法继续忍受。我可以忍受他惩罚我、折磨我，可是，我无法接受我一直以来深爱着、崇拜着的成良，他那么完美的形象正在我面前一点一点剥落。我很害怕见到现在这个歇斯底里的男人，我不愿意相信他就是和我相爱了四年的男人。我希望他可以恢复曾经的自信和风度，我想，也许只有我离开，才算是对他的救赎。

　　可是，面对他的请求，我又无力拒绝，我只能告诉自己，他之所以变成现在这个样子，是因为他心里的结没有解开。我说：“我们可以先暂时分手，你可以去交个别的女朋友，和她发生关系，这样我们再在一起的时候就算扯平了，也许你心里就不会再过不去了。”

　　他欢天喜地地同意了，看那神情，真像个孩子。

　　没过几天他便告诉我，他已经找过了一个女朋友，并和她发生了关系，我们可以和好了。

　　我以为我们真的可以重新开始。可惜几天一过，日子又回到了灰暗之中。他还是会莫名发怒，动不动就不理人，经常查看我的通讯记录，打探我的行踪。他还说，他和那个女人发生关系，是在我们分手之后，和好之前，并不算是对我的背叛，所以，我们是扯不平的。

　　我无可奈何，只好提出让他去找一夜情，以此来“扯平”我们之间的关系。

　　他真的去找了。但是没好几天又开始发作。这次他的理由更让我悲哀，他说他和别的女人上床，不过是身体上的事情，而我当初却是萌生了离开他的念头。这从本质上来说，是完全不一样的。

　　我终于绝望了。

　　那一天，我刚刚收到网购的婚纱，我在镜子面前穿起了它，足足看了两个多小时。然后，我将它仔细包好，装进了我大大的行李箱。

　　我决定离开。因为我终于明白，一次出轨，已经让我在成良的心中成了一个终生的罪人。这样的失足，是无论如何也无法弥补的过错。只有我离开，才可以留下我们残存的爱情，只有我离开，也才可以让成良渐渐恢复。

　　虽然，我依然那么地爱着他，甚至在离开的时候，我哭到几近虚脱，我想我也许这一生也没可能像爱他这样再去爱别的男人。可是，为了他，为了我自己，为了我们漫长的未来生活，我只有选择以最残忍的方式将那个阴影永远地带走。