结婚前，该不该向他坦白那次背叛`

初恋成为老公，让多少人羡慕
　　我和建华从出生就认识了，因为我们的母亲是闺蜜。可能因为自小就认识，我们俩熟悉得好像是兄妹。他只比我大一岁。读书的时候，妈妈一直让我以建华为榜样，因为他在学习方面总能名列前茅。我高三那年，其实成绩不差，妈妈还是让已经读大一的建华来帮我补习，希望我能更上一层楼。不负众望，我考进了建华就读的名牌大学。 
　　我们在同一所大学，自然而然每天见面，一起吃饭，一起晚自习。我的同学都认定，他是我男朋友。起初，我还解释说不是，可渐渐地我也不再解释了。因为他的存在，没有别的男生接近我。我都记不清从哪天起，我们谈恋爱了。只记得有一天，他拉起我的手，我没有拒绝。他拉着我手的那刻，我觉得很安心，我找不到任何拒绝的理由，我也习惯了生活里的每一天都有他。 
　　我们的父母自然也乐见我们在一起，两家人本来就关系好，我妈甚至说将来不用担心婆媳矛盾，亲家之间也能相处融洽了。 
　　我觉得自己很幸运，身边的同学、朋友都羡慕我，生命中能有这样一个人从小守在我的身旁。我一直觉得，他不仅仅是我的初恋，还是唯一，我终有一天会嫁给他。 
　　我升大三那年暑假，他准备升大四了。那时也刚好是我20岁生日。我和他相约去海岛旅游，同行的还有他的几个同学。他的同学都是带女朋友一起去的。这是我第一次不跟爸妈一起出门，因为是跟他一起去，我爸妈没有反对。妈妈只是一再关照我，出门注意身体，安全第一。我能明白妈妈的言下之意。妈妈早就默认建华是她的未来女婿了，所以没再多说什么。 
　　很自然的，我们在海岛有了第一次的亲密接触，这也是我的第一次。我毫无经验，看得出他也是强装镇定。我好想说：学霸也有不懂的事呀……在懵懂与摸索中，我们把自己交给了对方。从那以后，我觉得我们的关系更进了一步，他在我生命中所扮演的角色，终于恋人多过了兄长。 
　　有了这层亲密关系后，我愈加认定了，非他不嫁。转眼一年过去了，他即将大学毕业，他说他想出国留学。想到要跟他分隔重洋，我心里就万般不舍。其实我也不清楚，究竟是舍不得多，还是不习惯更多。从小到大，我没有跟他分开过，一个月两个月，甚至是一年不见他，日子会变成什么样？ 
　　我迟疑着问他，能不能等我一年，等我毕业了，跟他一起去留学。我知道我这个要求是自私的，但我还是抱着一线希望说了出来。他沉默了，我看得出他很为难。我连忙说：“我只是随便说说的。”他拉着我的手说：“不是我不愿意，这个奖学金很难才得到的，我不想错过。我们还年轻，以后多的是时间在一起。最多一年，明年你就可以过来继续跟我一起读书，像过去一样。”我眼眶含泪，但还是勉强挤出了笑容，我点头答应了。

我有了一夜情
　　本来我以为事情就这样了，我慢慢说服自己去接受将要跟他分开一年。可是，就在这个时候，双方父母忽然提出，让我们先结婚，然后再让他出国。这是建华的妈妈先提出的，我爸妈自然响应。父母的想法可以理解，他们是想让建华对我负责，让他作出承诺，让我和我的爸妈放心。我起初觉得很突然，我是早就想好将来要嫁给建华的，但我没想过那么早，何况我还没大学毕业。看到双方父母都很坚持，我没有说不。这就是我的性格吧，容易顺从，只要不是坏到不能接受，我都会妥协。当我妈跟我说这件事后，我又花了一整夜时间，慢慢说服自己，这是早晚的事，不过是提前了几年，也没什么坏处…… 
　　当我刚刚说服自己，接受这个决定的时候，建华却说他不答应。我懵了。他是不答应这么早结婚，还是不答应跟我结婚呢？他马上就要远渡重洋，这个时候不是应该表明心迹吗？他为什么会拒绝？这完全出乎我的意料。 
　　他的理由是，我和他都还年轻，不应该这么早被婚姻束缚。感情也不是靠一纸婚姻可以约束的。如果要变心，婚姻根本保障不了什么；如果我们的感情够坚固，那么等学成归来再结婚也不迟。他说他不想做可能会让我或他将来后悔的事。他说的不是没有道理，如果站在第三者角度，我完全认同。可是这一刻，我是当事人。我成了被他拒绝的那个人，不管他有多么合理、理性的理由，总之他是拒绝跟我结婚。我不免伤心，而且是很伤心。我觉得他是逃避责任，他未必真的想跟我在一起。等他去了国外，很可能就把我忘了……悲观的情绪似乎蔓延得特别快。我越想越悲哀。 

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　　那段时间，建华在忙出国的事情，已经不住校了。而我还住在学校里，准备考试。我不想把这些事告诉我的室友，我一直是她们羡慕的对象，我不想让她们知道，建华不要我了。傍晚，我独自在读书馆里找了个僻静的角落，拿着本书。其实，我什么也看不进去。想着想着，眼泪就止不住流下，我用书遮着脸，就这么安静地哭着。忽然有个人坐在了我对面。我赶紧擦干眼泪，起身准备走。那人突然叫了我名字。我一看，居然是建华的同学达。他家在外地，所以这段时间，他依旧住在学校里。 
　　我和达并不陌生，那次去海岛，他也一起去了，和他的女朋友。他女朋友也是他一个班的同学，老家在北方。我们大家经常一起玩。“是因为建华要出国吗？”达开门见山。我点点头，因为是建华的朋友，不是我自己的朋友，我反而愿意吐露心声。 
　　达安慰我，建华不会辜负我，他说的也有道理。那一小段时间，我跟达接触多了。几乎每天我们都会在学校见面，一起吃饭、聊天。我这才知道，达跟他女朋友分手了。因为他跟建华一样要出国，而女朋友坚持回老家。这一别就是几年，他女朋友提出了分手。他改变不了现实，无奈只有接受。他虽然没多说什么，但我从他的眼神看得出他很伤心、落寞。 
　　我和建华还在冷战中。应该说是我没有理他，他打过电话给我，我没有接。他也没有到学校里来找我，只是发消息说：日久见人心，相信我们的感情经得起时间的考验。 
　　这天，达发消息说他生日，问我有没有兴趣去学校门口的饭店喝一杯。我说好。我没想到，这天会对我未来的生活造成这么大的影响，早知如此，我一定不会去。我和达以前也一起喝过酒，那时大伙儿在一起玩得很尽兴。这次就我们俩。他的室友都回家住了，包括建华。 　　虽然喝的只是啤酒，但你一杯我一杯，我说着建华，他说他的女友，或许是伤心的酒更容易让人醉吧，我们都渐渐有了醉意。我只记得，后来他说，第一次见我是在迎接新生时，他看到建华在帮我拿行李。他说，第一眼他就喜欢上了我，但后来知道建华和我的关系，他就放弃了。再后来，他也有了女友。他说，如果当时，他和建华竞争不知道会怎样。我没有回答，因为我给不了答案，即使我没醉，即使我还清醒，我也给不了答案。我只是有种快感，建华不珍惜我，还是有人在乎我的。那天，或许是出于对建华的报复，或许是在酒精的麻醉下，我没有回寝室，而是和达去了隔壁的酒店。第二天醒来时，我只觉得头痛欲裂。我当时就后悔了，可是能怪谁呢？没有人逼我，模糊的记忆告诉我，我是自愿的。我只说了句：“我们以后别再见面了。”

结婚前，我该不该坦白
　　之后，达果然没再联系我。他在出国上飞机前，给我发了条消息：“那晚会是我和你永远的秘密。祝你幸福。”我没有回复，我甚至删除了他的电话号码。我真的想把这个人从我的生命中抹去。可是真能抹去吗？有些记忆永远无法抹去。 
　　我和建华的冷战终究还是结束了。在分别一年后，我和建华在美国相聚了。我也开始了我的留学生涯。我们住在一起，除了每天是去学校，而不是工作，其他就跟普通夫妻没有两样。我没有再逼建华跟我结婚，因为我心里有愧，因为那次一夜情。 
　　不知道多少次，我想向建华坦白，不然我总觉得亏欠他。可是，我又害怕他知道以后的反应，即使建华再理性，我想他也难以接受这样的事情。一个是女朋友，一个是好朋友…… 
　　终于，我们都结束了学业，也在美国工作了一段日子。建华在事业上有了非常好的开端。建华向我求婚了，说打算回国办婚礼。以后，等我们父母亲都退休了，就把他们都接到美国来，大家住在一起。我也期冀这样美好的未来，可我心里的那块阴影还在那里，虽然是很小一块，却依旧遮住了阳光…… 
　　越是临近结婚的日子，我越是不知道如何面对建华。这个男人很快就是我的丈夫了，作为夫妻需以诚相待，这个观念一直以来是我对婚姻的理解。可是多年来藏在我心里的这个秘密，如鲠在喉。我想一鼓作气把它拔出来，以求解脱，不管是不是会弄伤喉咙；我也想用力把它咽下肚子，不管是不是会造成内伤。我到底该不该把那一次背叛告诉建华，告诉他我有多后悔，告诉他我选择坦白是为了将来能幸福地跟他生活下去。如果不坦白，我说不定会永远不能坦然接受眼前的所有幸福…… 
　　编后语：一失足成千古恨，是不是你现在的感受呢？你的确是做错了，但改错和弥补的方式不仅仅是坦白。坦白对你而言也许是解脱，但对你的爱人来说，也许就是再一次的伤害。或许，这份内心的煎熬就是对你那次错误的惩罚。决定权在你一念之间，你要做好最坏的打算，并料想一下这最坏的结果是否是你能承受的。