再婚丈夫和前妻躺在一起

　　那天，他说他爱我

　　1980年，20岁的我在一所学校任代课老师。年轻的我热爱生活，热爱一切美好的东西。无论是教学还是做人，我都力求最好，是大家眼里的好姑娘，大家都说谁要是娶了我就享福了。

　　那时候人很傻，也很羞怯，自由恋爱还是很罕见的。而我小小年纪竟也当了把“媒婆”。阿剑是我的同事，原本并不熟。可突然有一天却问我可不可以帮忙介绍女朋友。君子好成人之美，没多想我就把自己的高中同学兰子介绍给了阿剑。

　　之后，理所当然，我这个媒人要关注两人感情的发展进度，和阿剑就熟稔起来。慢慢地，我们一起谈生活，谈理想，谈抱负，无话不谈，我感觉阿剑就像我的哥哥一样。

　　我也去阿剑家。他的父母很喜欢我，会打趣说，我们要是有云梦这样的儿媳就好了。我虽无私心杂念，但看着阿剑慈爱的父亲，很小就失去爸爸的我在心底也真的祈求以后可以找到这样一个公公。

　　如果没有那天的相约，那次的谈话，或许我们永远都会是这种纯洁的友谊关系，或许我永远都会把阿剑远远地当做一幅画来欣赏。

　　正在修建的南郊公园。

　　午后的阳光有些刺眼。忽然发现阿剑目光灼灼地看着我：“云梦，你，你爱我吗？” 

　　一种眩晕，一种恍若隔世的感觉倏忽跳了出来。我，我爱阿剑吗？如果不爱，为什么总是想和他海阔天空？如果不爱，为什么总会追随他的身影？如果不爱，为什么他总是频频入梦境……可是，我能爱阿剑吗？他可是兰子的男朋友啊！

　　阿剑说，云梦，是你乱点了鸳鸯谱。当初，我喜欢的人就是你。可你却把我介绍给了兰子。现在我们就要谈婚论嫁。唉，我不知道是不是我一厢情愿？如果你也爱我，我的新娘一定会是你……

　　无奈，我选择退出

　　是鬼使神差，还是友谊与爱情之间的距离微乎其微，抑或是真的从心底早就已爱上了阿剑，我涨红了脸，阿剑，我也爱你。

　　阿剑拥着我，我真的好幸福。可顷刻间，眼前幻化出兰子，我推开阿剑，不可以，我不能做一个没有道德的人，我不能成为让大家责骂的人……

　　可是自从说了“爱”，尽管明知道抗拒，尽管也在时刻压抑着那份爱，尽管想远离，可是，显然都是徒劳无功。阿剑的灼灼眼神，阿剑的暖暖拥抱，阿剑的一切一切，最终让我迷失。终于，阿剑成了我生命中的第一个男人。

　　我没有恋爱中女孩的幸福感，内疚、自责将我覆盖。有时我会想，既然冥冥之中早已注定了结局，只要彼此曾真心相爱过了，干嘛非要看重那并不完整的结局呢？！可有时我也会情不自禁地幻想，可以和阿剑朝朝暮暮……

　　阿剑的婚事迫在眉睫，而我始终无法决定做那个不道德的人。 阿剑说，云梦，家里又在催了……

　　心底仿佛轮回了一个世纪那么久，我满颜泪水却牵强地微扬起嘴角，淡淡地笑着说：“爱你，是我真心真意，我不求任何回报。唯愿我最深爱的人得到真正的幸福和快乐，我愿意一个人去承受空洞和寂寞的结果，无怨无悔。”是的，我选择了退出！

　　阿剑结婚的那天，我独自一人跑到云龙山。轻轻翻动心底片片往事，看见那么多与他在一起的美好枝蔓，眼前竟然次第弥漫出鲜红的血色，我不知道那是不是我的心被深深地、深深地划伤。阿剑，你看得见我沁入血骨的深悔吗？彼此可以生死契阔，执子之手的人，却轻轻放过……

　　永失我爱，我想自杀，我一整天都在流眼泪。可妈妈的面庞出现在眼前。最后我甩甩头发，告诉自己要将这份真爱永存心底，告诉自己要开始新的生活。

　　心碎，仇恨将我包围

　　转眼两年过去了，阿剑早已调离，而我也换了工作。似乎一切都随着时间流逝了，忘却了。可那天在朋友的婚宴上看到阿剑，我的心还会有说不出的痛。

　　潇洒地和新郎官海说笑。海说，云梦，原来我、阿剑和你是最要好的朋友。现在我们都有了归宿，可我并不觉得自己十分快乐。要是你成为一个幸福的新娘，我才会更开心……

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　　朋友的话让我感动。我再次告诉自己真的要开始新的生活了。可没想到的事情发生了。那晚回到家里，母亲劈头盖脸把我一顿好骂。原来，兰子跑来说了好些难听的话。

　　我真的懵了。兰子她怎么会知道？！失控的我跑去找阿剑。阿剑嚅嚅嗫嗫，兰子对我很好，我很内疚，就坦白了……我要疯了，是，兰子是对你好，可你为什么就忍心将我们曾经的爱出卖？将我出卖？一个男人和盘将一个女人托出的时候，你还剩下什么？ 我拱手相让后内心的痛你能感受到万分之一吗？你这样说出来难道兰子不会伤心？你这样坦白只会给我和兰子带来无穷无尽的伤害啊！

　　我失去理智，推倒了他们的玻璃橱。兰子冲了出来。一定是急于证明什么，阿剑的巴掌挥向了我！我的心被他打碎了，七零八落。我不再说什么，转身离开。心里不再有爱，有的只是对阿剑满满的恨……

　　从此，再想起阿剑，我的心里只有恨。虽然我明白没有爱就没有恨。哦，那个我曾经深爱的人他怎能如此狠心地将我推进如此万劫不复之地？ 

　　平静下来，有个念头突然冒了出来，嫁人吧，或许有了家，有了孩子，我就会忘记他对我的伤害，我内心的仇恨之火就会熄灭。

　　命运，为何如此多舛

　　不到两个月我就把自己嫁掉了。可不到一个月我就提出了离婚。因为他不仅对我约法三章：下班后半小时到家，不允许和任何人交往，还会拳脚相向。他不同意离婚，耗着。两年后，我终于走出了第一次婚姻。

　　每个夜，泪水总会毫无节制地濡出，沁湿枕头。天明时看见镜子里的容颜，心总会突突地狂跳。看见自己掩饰不住的衰老、羸弱，我的心里会涌现出对阿剑的恨：如果不是他，我怎会如此仓促结婚？怎会如此不理智？阿剑，你对我的伤害迅疾猛烈瞬间经年啊！我好恨……

　　我成了家庭的耻辱，母亲对我没有什么好脸色。我知道，自己一而再再而三地让她蒙羞了。

　　没多久，不顾家人的反对，我嫁给了离异男人刚。母亲恨铁不成钢：云梦，你怎么那么不慎重？日后刚要是和他前妻藕断丝连你又如何？我笑笑，妈妈，你怎知女儿内心的痛？女儿怕极了被人指指戳戳的生活，更怕极了和阿剑生活的这么近。我怕自己控制不住对他的恨做出蠢事啊！我只有离开，离开这里啊！

　　1990年，我来到徐州，开始了崭新的生活。我把所有的爱都倾注在刚身上。尽管他并不像我想像中的那么有才气(刚的字特别好，最初就是他那一封封信打动了我)，尽管他的如簧巧舌对过日子根本就无济于事。

　　我把刚当成手心里的宝，每天早上我会5点钟就起来给他熬粥，和面烙他爱吃的油饼……

　　刚和领导闹矛盾赋闲，我们每月只有30多元的收入，我把女儿放回娘家只为悉心照顾他……

　　好想日子就这样过下去。可该来的总会来，那天，我看到了刚和他的前妻睡在同一张床上！

　　没有力气吵闹，最终刚选择留下，可我的心已经无法让我再去信任他，再去全心全意地爱他。我感到无奈，而似乎久违的阿剑又从心底冒了出来。仇恨再次复苏……我不明白为什么每次真心真意地爱、无怨无悔地付出换来的都是无情的伤害。

　　9年前，刚查出患了癌。夫妻一场，我四处借钱给他医治。我虽然恨他背叛了我，但他毕竟是孩子的父亲，我也曾爱过他，怎能眼睁睁地看着他离去？可4个月后他还是走了。我欲哭无泪，不明白为什么自己的命运如此多舛？

　　后来，陆续有人介绍，让我再组建家庭。因为不想破坏别人家庭，我拒绝了一个和我做了20多年朋友的男子。因为怕再遇见像刚一般离异又旧情复燃的男子，我拒绝了一些人。直到前年遇见阿康，一个妻子出车祸去世的男人——其实我的内心真的渴望有一个家，一个我爱也爱我的男人共度余生啊！可后来阿康去照看他的外孙女，我想见他一面都不容易……

　　我现在很是孤单寂寞。每当孤单寂寞的时候，对阿剑的恨就会跳出来，让我头痛欲裂。想报复他的意识就会不请自来。阿剑他有没有认识到自己做错了？他有没有后悔自己当初伤害了我？我要疯了，真的不知自己那么认真地对待感情，最终却换来一次又一次的伤害。这世间，到底情为何物啊？

　　看着憔悴的云梦，我说，人要学会放下一些东西才会快乐。事隔多年，无论谁对谁错，都不要再去纠缠。人要学会往前看，因为没有“如果”：如果当初阿剑将这段感情深埋，如果你们当初可以共同勇敢面对相约百年后世人的指责，更亦或如果两人早早选择不让情感泛滥，只将那一份彼此的欢喜藏于心中……云梦，拔掉心中阿剑这根让你仇恨、使你无法开心快乐的“刺”吧，太阳，明天肯定会升起……